他仅仅做了一个爸爸该做的事

liukang20247天前热心吃瓜349

杨雨坤是一位爸爸，也是奥地利格拉茨工业大学的在读博士。

2023年7月到2024年9月这一年多时刻里，他一边在欧洲读博，一边单独抚育1岁多的女儿布布。

那段时刻他精神状况十分糟糕——课业并不轻松，导师出了名的严厉，抱着女儿读paper是他的日常，家里沙发上处处是女儿画下的痕迹，小孩子惹祸了会很乖地说「确保」，但确保完了下次照干不误，遇到女儿托育班放假，杨雨坤自己也上不了学。

由于精神压力太大，为了找寻心境出口，杨雨坤将自己的育儿日常发在了网上。

我在2023年年末留意到了这位爸爸。那时他的同享都很简略，有时是一段文字，有时是一两张相片，有时是十几秒的视频，视频制造很粗糙，一看便是顺手拍的，背景音乐要么没有要么便是同一个不断重复，结束一般戛然而止，能够想见他的繁忙程度。

粉丝增加挺快，重视他的许多都是女人，咱们一开端觉得有些稀罕，一个爸爸带孩子，仍是在海外，还一边读博，女孩们用一种恶作剧的口气和他讲，「多发爱看」、「乳腺疏通」，多少也有点看笑话的意思——总算有男性也在吃带娃的苦了！

在网上收成重视，杨雨坤一开端挺快乐，渐渐地，他认识到一些不对劲，为什么一位妈妈单独带小孩，咱们觉得天经地义，他作为爸爸单独带小孩就变成了稀罕的事呢？

直到有一天，一位女人在谈论区说出了那句话，杨雨坤觉得说出了自己的心声，他觉得自己真没什么稀罕，由于，「他仅仅做了一个爸爸该做的事」。

以下是杨雨坤的叙述——

文｜罗芊

修改｜金五柚

图｜受访者供给

25岁，我有了一个小孩。全部天然而然，其时对有小孩没什么感觉，要说孩子出世今后我有多快乐，如同也没有，更多是一种茫然。

我和媳妇是初中同学，她初中结业就出国读书，在新加坡待了10年，我在国内读本科，去美国念的硕士，从中学开端，咱们一向异地恋。

2020年，我硕士结业，她本科结业，在一同很久了，天然就想到成婚。其时的方案是，结完婚，我申美国的博士，她申同校的硕士，咱们一同去读书。

关于孩子，咱们没想那么多，婚后等签证有段空窗期，觉得生个小孩也很好，咱们其时想的是，假如有小孩就带去美国读书，咱们一同带几年，应该问题也不大。

等孩子真生下来，咱们发现，咱们对育儿的困难程度是严峻轻视的。

我曾经睡觉质量特别好，每天睡12个小时都不带醒的，宝宝出世头半年，我的睡觉被炸毁，由于要应对她每两小时一醒的生计需求，我的睡觉变得很浅，就算睡着了，她有点动态，我一瞬间就醒。

哺乳期的时分，女人的生理结构是，几个小时不喂奶就会胀奶、堵奶，十分疼，媳妇每次睡觉前，需求尽或许地把奶排空，等她胸开端胀了、疼了，自己就会醒来，这样她最多一次也只能睡个五六个小时。

我期望这五六个小时她能够尽量不醒来，假如宝宝醒了，我就赶忙去把冰箱里的奶热一下，或许冲奶粉。咱们两个都期望对方能多睡一瞬间，她睡的时分我「放哨」，我睡的时分她「放哨」，咱们就这样支撑着熬过了小月龄。

2022年9月，女儿布布快1岁了，媳妇拿到签证，但我的签证一向没有办下来，咱们商议后，决议让她先去美国，我在国内一边等签证、一边带娃。

咱们如同历来没有想过，停下两个人的学业作业去照料孩子。

初中的时分，媳妇学习就比我好，我一向对她学习上的成就很赏识，所以让她停下来带娃首要我就不太能承受。我自己又是一个很喜欢做research，很酷爱科研的人，咱们两个作业心都挺强的，不行能说谁彻底把作业停掉，仅仅由于有一个小孩。

我在国内带了布布几个月，比及2022年12月，或许由于专业比较灵敏，阅历了一年多的行政检查，终究我仍是被拒签了。没办法，只能从头找项目请求，2023年2月，我申到了奥地利的博士。

这是咱们彻底没想过的局势，咱们就像做题相同去研讨，带娃这个问题要怎样解。

我媳妇在美国读硕士，那儿一般幼儿园的保管服务每月3000美元左右，那是咱们负担不起的价格。其他硕士项目有许多固定的课，时刻不像博士那么安闲。让女儿去美国不现实，剩余的可选项便是，要不我带娃去奥地利，要么把娃留在国内。

2023年2月，布布1岁4个月，我去奥地利入学，由于前期有许多预备作业，那阵子布布留在国内，我爸妈帮助带。我能感觉到，首要抚育人的替换，对小孩来说特别严酷，布布很显着从一个很活泼开朗的小孩变得有点内向，看到她那种姿态，我特别不忍心。

包含我自己学的是核算神经科学，关于婴幼儿在成长发育进程中，大脑什么时分会感觉没有安全感，哪些激素会影响她的神经元成长，我的专业知识也在不断提示我，要快去把布布接过来。

安排好之后，我回国接布布。其时是2023年7月，媳妇硕士是一年制的，她快要结业了，其时最抱负的幻想是，假如她能找到奥地利的作业就好了，咱们两个能够一同在奥地利照料小孩。

但对一个应届生来说，没有德语根底，在奥地利找作业真的太难，媳妇找了一个多月作业，最终拿到的是一个上海的offer。我很支撑并鼓舞她去上海，由于我知道，假如把她硬留在奥地利，还没开端作业就全职带孩子，对她的职业生涯将是一个毁灭性的冲击。

至于布布，咱们俩也对比了上海和奥地利哪边带娃更轻松一点，最终分析出来，我在奥地利自己带小孩便是其时最合理的挑选。

我带布布去奥地利读博，两头父母都比较犹疑。他们观念很传统，觉得孩子趁年青拼作业挺好，他们也很支撑我媳妇出去读书，但他们觉得白叟带小孩就能够了，包含身边的亲朋也会质疑，为什么白叟不帮咱们带娃？这种质疑让两头父母都有压力，白叟帮助带孩子如同是一件特别天经地义的事。

可是我和我爸妈说的是，我是小孩的爸爸，我不带谁带？

一个人在国外带娃必定有难度，更何况我还要读博。布布刚来奥地利那个月，媳妇刚好结业季，她过来帮我过渡了一阵子，否则我一个人更抓瞎。

奥地利育儿社会支撑体系做得很好，这边有许多廉价的托育组织，1岁开端就能够送托育，乃至有1岁以下的保管班。其时咱们给布布找了个保管班，早上8点半到下午3点半，一个月只需200欧元，政府还给补助200欧元，里外里托育这块不必花钱。

医疗方面，假如是医保范围内的药，不论多贵，咱们都只需求自费6欧，头疼脑热的小病底子6欧就能够了。

这边爸爸带娃的份额很高，由于方针上，孩子两岁前，父母两头能够同享大约22个月的育儿假，这个育儿假规则父母两头不能够一同运用，为了鼓舞男性育儿，政府规则假如男性不运用育儿假会丢失一部分政府补助。并且要用的话，你就必须证明，休育儿假的期间你的伴侣去作业了，它就这样有些「强制」让男性参加带娃，所以街上能够看到挺多男性推着婴儿车或许抱着孩子。

尽管有这些支撑，媳妇走的那天，我仍是哭了。

其时她在去维也纳的火车上，预备坐飞机回国，我感到史无前例的惊惧，由于我不知道接下来我要面临什么，尽管我一向给自己做心思建造，那么多妈妈带小孩在国外读书，我怎样就带不了？但我真的很忧虑接下来的日子。

布布到奥地利的时分，正是她「terrible two」的阶段，小孩2岁左右会有次序灵敏期，咱们都叫这个时期的小孩「小恶魔」。

你必须按她的次序来完结每一件作业，哪个开关她得按、我不能按，哪个抽屉得让她关上、我不能关，任何日子中的小挑选，假如没有让她做那个挑选，她就会很不满足。

「好，那咱们把抽屉再摆开，你再关一次，好不好？」，这样的对话，每天产生无数次，任何一件简略的作业，比方带她穿个衣服下楼去公园逛一圈，都会花好长期，阅历无数次对立。

我也是榜首次当爸爸，只能去看一些比较威望的育儿书，把儿童成长发育进程体系地看了一下，我要重复提示自己，她不是一个成人，她的大脑便是没有发育彻底，所以她有各式各样的延迟、固执、小脾气，这都是再正常不过的小孩子该有的东西。

学习和带娃这两件事也很难平衡。

我导师是一个很严厉的人，所以我底子没告知他我除了学习还需求单独抚育一个孩子，有时分他叫我下午5点开会，但5点钟保管班现已放学了，我只能把布布带去朋友家，让朋友帮我暂时看个半小时一小时，然后装腔作势跟导师开完会，赶忙去把布布接回来。

到了冬季，我特别惧怕布布患病。布布冬季底子隔一周病一次，一病病一周，患病了她就不能去保管班，对我来说日子就更困难。

我只能带她一同在家里作业，导师假如要跟我开视频会，我很难把她藏起来，她本来就喜欢在我身上爬来爬去，在我身边不断找我，不断招引我的留意力，患病了就更需求我，假如不给她回应，她会大声地尖叫、喊、哭，我也没办法和她说，你快点长大，你赶忙长大，她便是那么小的一个小朋友。

每次在家视频会，导师说话的时分，我这边就静音，布布在我腿上爬来爬去拽我领子，我就把摄像头略微移到脸上半部分，导师看不到我的领子现已被拽歪了，需求我说话的时分，我再挑布布略微安静的时分，把麦克风翻开，说一两句话赶忙从头静音。

有时分我都模糊，觉得我不是在读博，如同在搞什么地下作业，日子里处处都是困难，每天骑车接送孩子，往复实验室绕路半小时起步；冬季下雪车锁冻住，得用钥匙一点点捅开，车胎还不知道被谁划破，路上总是胆战心惊；保管班只到下午3点半，接了她还得去公园，一边看她玩滑梯，一边用手机热门连电脑干活。

我其时坚持心思健康的首要办法，一个是喝酒，一个是跑步（推着婴儿车）。

每天晚上八九点把孩子哄睡之后，我会躺在沙发上喝两三罐啤酒，让自己晕晕的，尽管喝酒不太健康，但能让我的心思略微健康一点。

跑步的时分，我还悟出了一个让日子持续下去的办法——「数数法」。什么意思呢？我就告知自己，再难的作业，都能够经过数数去处理。一件事，只需能坚持5分钟，就能坚持半小时，由于半个小时便是6个5分钟，你现已会数1了，从1数到6就到半个小时了，数数有什么难？

我告知自己，我读博带娃能存活一天，我就能存活一年。我能存活一天数一个数，1234567，一周曩昔了；一个月是4周，1234，一个月就曩昔了；等一个月曩昔了，我再从1数到12，好，一年就这样曩昔了。

单独带娃的一年多，心思压力比较大，这边又没什么中国人跟我谈天，我开端在网上发一些很短的育儿视频，作为一种宣泄途径。

我是个特别 i 的人，直面镜头这种事，仍是有心思障碍，榜首条视频录得特别为难、特别难过，录了删、删了录。但人的确需求有个出口，有些互动，跟人聊谈天。

2023年10月，我开端在网上同享带娃日常，我感觉刚开端咱们重视我，纯属由于看我过得很苦，多少也有点看笑话的意思。

挑选讲出自己的故事，并不是想着重自己带娃多辛苦，这都是很正常的作业，当爸妈或许都会阅历，咱们都是这么带过来的。

我仅仅做了一个爸爸该做的事。我是爸爸，自己带自己小孩有什么稀罕的？越稀罕这事就越不对。妈妈带自己小孩，咱们都会觉得天经地义，爸爸带小孩当然仍是相同的，不稀罕。

我想表达的，反而是对这种「稀罕」的警觉。

刚开端发视频我就认识到一件事，如同网上很少有妈妈会像我相同把育儿的苦楚展现出来，我信任每个人都很难，不是只要我这么难。包含我身边的老一辈，她们历来不会说育儿辛苦，她们历来挑选把这些事隐秘下来，觉得这些天经地义。

我涨粉很快，我常常会看到有的妈妈单独在海外，边读博边带两个乃至三个小孩，或许说一边作业一边带小孩这种帖子，重视度如同就没有我这么高，这件事让我深深认识到，这个社会离男女实在相等还差得很远。许多人觉得爸爸单独带娃读书的日子不行幻想，但妈妈单独带娃读书如同就没什么好重视的。

当男性好容易，仅仅是做做每个妈妈的日常就很了不得，就会被咱们看到，这何曾不是一种性别盈利。

其实我很厌烦每次有人知道我单独带娃之后对我的过度夸奖并附上疑问夸大的表情。仅仅一个一般父亲的人物，普一般通在承当一些自己的本职职责，我是娃她爸，我带我自己娃有什么不寻常的?

我还很不喜欢一种说法，常常有人说，爸爸应该多去帮妈妈照料小孩。在我看来，你作为一个爸爸，带小孩便是你的事，跟妈妈相同，带小孩也是妈妈的事，由于你们是父母，这都是你们自己的事，你自己要去清楚怎样喂奶、怎样换尿布，怎样去给TA擦屁屁膏或许抹身体乳，多久洗一次澡，怎样了解TA的次序灵敏期等一系列问题，这都是你作为一个爸爸你自己的事，不是说你去帮妈妈，由于你是爸爸，这是你的职责。

职责不是说这是多么累的事，你需求每天把它扛在肩上，是一旦你认识到这是你的职责，你天然而然应当去承当这个职责，来让自己感到快乐，来到达你自己身份上对自己的认同，在这个进程中，你会渐渐认识到作为一个父亲意味着什么。

小时分，我一向觉得男女挺相等的，咱们都是有抱负、有认识、独立的个别，可是生育这件作业让我真的认识到，生理上的差异会带给人多么巨大的阅历上的差异。

我亲眼看到媳妇生小孩之后，要阅历社会对她一系列的等待、要求、责备，这些都让我觉得魔幻。有小孩之后，我见了世上太多离谱的作业，许多我都想吐槽，我乃至看过有的月嫂会去说妈妈，你怎样不好好背自己的奶，你看近邻那个房间的那个妈妈都有许多奶水、冻了一冰箱什么的，这种话我觉得好离谱。

再比方我媳妇推着小孩出去，咱们历来不会夸她，我推着小孩出去，咱们就会夸，哇，好好的爸爸呀，真是个超级奶爸，这种话听了今后我真的很气愤，我媳妇出来你怎样不夸她呢，为什么只夸我？

你会认识到，她作为一个女人承当了许多，你会发现她阅历了太多她不应该阅历的作业，我真的是在调查这一件一件的事。假如你期望自己的老婆好，你爱她，你必定会看到许多她遇到的不公平。

小时分我一向有个疑问，为什么电视上一拍到开会就都是男的，咱们班分明一半男同学一半女同学，女成长大都去哪了？

这两年我自己带娃，我才发现问题的答案，女生要心无旁骛寻求作业太难了。我只带了一年娃，在这期间我也不咋重视自己的个人形象，假如还得花时刻做这些，还得把学习弄好，还得把小孩带好，我便是个超人我也搞不好。

回想曩昔几年，我觉得照料小孩是我一生中阅历过最累的事，无论是高考、学科比赛、期末熬夜做项目，跟照料小孩比起来，真的太小儿科了。

这么难的作业，不该是我媳妇单独承当的职责。并且我觉得正是由于带孩子是这么辛苦的一件事，男性更应该带小孩。育儿是重体力劳作，也是需求心境坚持镇定的劳作，男的力气显着更大，男的也没有月经的困扰，女人会由于激素的不坚定影响心境，天然生成力气上又没有优势，在育儿进程中就会很辛苦。

男性参加育儿，对家庭的纠缠也会更深。我乃至觉得，天然造物给咱们设定这些带小孩的困难，也是一种树立纠缠的办法，便是「淹没本钱」原理，你投入十分多，你天然就无法舍弃跟小孩之间的爱情。所以从这个视点讲，爸爸们也应该多带娃，由于你不自己带，自己支付和阅历这些，你对自己的小孩就不会树立太深的纠缠。

我至今记住，媳妇在上海作业那一年，她心里常常会有内疚，她会觉得，自己是不是忽视了作为母亲的职责，她是不是应该陪在小孩身边？她有许多这样不坚定的时刻，我一向跟她说，你千万不要有，父母在照料小孩这件事上，没有任何理由让这种「忧虑」只呈现在女人身上，你在上海好好作业就好了，不要堕入传统观念强加给你的不知道从哪来的内疚之中。

假如爸爸们都天经地义地觉得，我出去拼作业有什么错？我为什么要照料小孩？那我特别期望媳妇也有这种主意，期望她振振有词一些。

许多人问过我，我这种平权认识从哪里来，是由于我父母或许我的家庭环境吗？其实不是，我的家庭也是比较传统的家庭，或许首要仍是来源于自己的调查和考虑，一旦你有考虑的习气，你就会发现，一些固有的社会分工是有问题的。

还有一个原因或许是我谈恋爱比较早，我跟媳妇共处进程中，作为一个爱媳妇的男的，我便是能看到她一路都很尽力，为什么生了孩子她就要抛弃自己之前一切的堆集呢？这太离谱了。

我是1996年的，成婚很早，生孩子也很早，我的朋友都说，我看起来比我的实在年纪至少大5岁，网友猜我年纪，都猜30来岁。育儿让人老练，其实我年青的时分也有同感，那时跟实验室的博士师兄一同玩得挺快乐，遽然有一天，我知道他现已是一个父亲了，我如同就不太乐意跟他一块玩了，我就感觉，啊，怎样他都当爸爸了？咱们不是一个国际的人了，便是那种感觉。

我本年29岁，有一双换过5000多片尿不湿的手，咱们也戏弄我，29岁，0夜日子，8点多就睡觉。但我觉得现在状况挺好的，日子蛮美好的，咱们家由于有了布布的存在，咱们之间的互动，各种情感衔接也都丰厚了许多。现在谁问我，下班了想去跟谁玩一下？我真的也不想，就想回家跟老婆孩子玩，进入很不相同的人生阶段了。

许多人问我，自己带小孩的进程中，会不会觉得我贡献、我献身，会不会有一些怨气？会不会给咱们之后的爱情日子埋雷？

咱们许多年异地，有过许多两人之间谁献身一下、谁搬到谁那去的状况和挑选。比方我在美国硕士结业时，其实能够挑选不出境，留在美国持续读博。由于一旦出境就要从头请求签证，会有拒签危险，但其时她在其他国家，我想去其他国家找她，哪怕从头请求签证也不要紧，有被拒签的危险也不要紧，后来的确就被拒签了。

包含她上一年辞了上海的作业，在奥地利找作业，也是她的献身，或许说我带小孩这一年也是我的献身。在爱情日子中有太多这种需求「献身」的时刻，其实都不应该被界说为「献身」，由于你一旦把它当成献身，才是给两个人的爱情埋雷，这种雷会在你们两个之后争持时炸开，说我其时都是为了你，怎样怎样样。

我和媳妇有一个一致，这些决议，都是咱们共处进程中自己的挑选，也是当下所做的最合理的决议，做了就没什么好说的。我是爸爸，自己带小孩没什么了不得。她是妈妈，把上海的作业放下，搬到奥地利来找作业也没什么了不得，把这些所谓的「献身」内化成自己应尽的职责和责任，两个人共处起来会舒畅许多。

这个社会有时分强加给男性说，你必定要拼作业，要作业，这是病态的，你应该有一部分去享用你的家庭日子，有一部分去跟你的小孩在一同，这也是你人生的一部分，很重要的一部分。

做自媒体一年多，我接到过一些育儿相关的广告，对脚本的时分，每次我都要把「宝妈」改成「宝爸宝妈」，把「宝妈喜欢的东西」改成「宝爸宝妈们喜欢的东西」，把「妈妈们一次都会买许多」，改成「父母们一次都会买许多」。

我也很疑惑，一切的这些为什么叫母婴产品？为什么不叫父婴产品？为什么不叫亲子产品？就很古怪，咱们默许这些给宝宝买的东西，都只要妈妈应该操心，妈妈应该担任，为什么？

让我觉得比较有期望的是，现在男女相等的观念更为遍及，越来越多人认识到平权的重要，之前我觉得离谱的事，现在有越来越多的人也觉得离谱，这就挺好。也有人在我谈论区说，「他仅仅做了一个爸爸该做的事」，我看了挺快乐的，由于假如咱们都这么想，这个国际才正常。

上一年9月，单独带布布一年多后，媳妇找到了奥地利的作业。她在上海那一年多的作业经验弥补了德语的缺乏，咱们一家能够团聚了。

现在布布三岁多了，咱们两个都上班，小孩现已能够上幼儿园了，咱们家阅历了动乱之后进入了史无前例的相对安稳的阶段。

我媳妇搬过来之后，这半年咱们两个一向也在修正她和布布之间的爱情。布布许多回忆渐渐就淡忘了，她会觉得自己如同一向都是跟爸爸日子在一同。这其实蛮有问题，由于她妈妈从小也带她那么多，咱们作为一个家庭，不应该呈现这种小孩对其间一方特别喜欢的现象。

上一年秋天我媳妇刚来奥地利，布布刚开端会觉得比较生疏，她知道这是妈妈，但有一天她遽然问了个问题，说，妈妈你怎样从出世开端一向都没陪着我呀？我其时就急了，我说你在哪冒出来这个问题？你妈跟我从小给你一块换尿布，你妈就出去作业了一年，你怎样啥都不记住了。

我媳妇听到这话必定是悲伤的，但她阅历多了也麻了，天天就看布布喜欢爸爸不要妈妈，让爸爸陪不要妈妈陪，这种事多了，她也知道，需求一个修正的进程。从这个视点讲，其实我却是觉得爸妈最好一同带娃，任何一个人出去长期的这种别离其实都不太好，有条件的话仍是一同是最好的。

半年曩昔了，现在她们两个共处得也许多了。

关于孩子，我现在观点比较客观，之前我见到朋友，许多时分都在说，有多难有多苦，由于那时分真的很溃散，可是3岁之后，渐渐小孩也变聪明晰，会跟你互动，也很心爱，在日子中给我许多逼真的美好是真的。

我和布布共处的确有许多美好的瞬间，她每天要睡觉的时分都让我去陪她，搂着她睡觉的时分她真的很乖，尤其是她睡着了之后，让人感觉真的很美好。由于从小把我当成她榜首抚育人，许多作业上她都会表现出对我的分外的喜欢，要爸爸陪她拉大便，送她上幼儿园，要爸爸来接，幼儿园接她的时分就会看到她打开双手，笑得特别绚烂跑过来，那个时分也特别美好。

我还记住一个瞬间，刚来这边那个冬季，骑车在路上会有许多冰，我滑了一下摔倒了，榜首反响想的彻底不是我摔疼了，而是幸亏布布不在车后座上。没过多久我就去买了一个自行车座舱，一辆新的自行车大约200多欧元，一个小朋友座舱要500多欧元，价格是让人特别疼爱，但该买就得买，这种时分会让我感觉很好，有一种当爸爸维护小孩子的骄傲感。

所以我现在跟我朋友说的版本是，养孩子不容易，但会有曙光在小孩3岁之后等着你。

至于未来，结业之后会在哪里日子，咱们也不知道。我很想持续做学术，但持续做学术的话，博士后或许会换当地，找教职或许会换当地，找到教职非升即走没经过或许又会换当地，这些都涉及到搬迁。但我的确很酷爱学术，我也无法舍弃我作业上的寻求，所以这个作业咱们家现在属所以车到山前必有路的状况，暂时先不去想。

也常常有朋友问我对生育的观点，我历来不会劝朋友必定要去生个小孩，有些朋友跟我说他想丁克，我说丁克好。生育是一个很杂乱的礼物，有它十分十分美好的部分，但也有掠夺你许多时刻、精力、情感的一面。你想让你的人生更跌宕起伏一点，你就要一个小孩，你想人生就这么美好的稳稳的，你就慎重考虑。

许多人在孩子三四岁之后，会遽然冒出来要二胎的主意，由于忘掉苦楚写在咱们基因里头，要否则人类早都灭绝了。可是我个人仍是期望自己不要忘掉一路照料小孩的不容易，铭记生射中这段绝无仅有的阅历。

带孩子真的不比任何作业轻松，作为爸爸，这些是我该做的，没什么好说的，但现在来说，咱们是真的不会考虑二胎了。

告发/反应